可是，不舍眼前，又怎能去寻我所求？

40岁了，事业、孩子，这个天平上，我别无选择。

说来惭愧，留过学，阅历也算丰富，可对生育的认知却少得可怜。和郁结婚时我36岁，并没意识到时日紧迫，两年后才开始备孕。

一年不得，干预指导同房、输卵管通液统统试过，那时尚不知，其间的辛苦与日后经历的比起来，仅仅是毛毛雨。

3年11次取卵、3次移植，我用自己的试管之旅，印证了高龄生育的举步维艰。

这一切，如今道来云淡风轻，过往的一步步，却都是血泪交织。

看不够神户郊区漫山的樱花

10月移植，胚胎解冻后竟奇迹般的升级了，成功着床。回程的航班上，心情大好，看着舷窗外被夕阳映红的云层，我以为未来也会如这晚霞一般美丽迷人。

回国后，把工作的节拍放缓了些，安心养胎。常常在夜里，我跟孩子说着悄悄话，憧憬着他来之后生活的变化。

八周时产检，B超室。“没有胎心啊。”医生好似生死判官，她轻轻吐出的一句话，似五雷轰顶。

记不得怎么走出房间的，见到郁，泪便像断了线的珠子往下落。他什么都明白了。

12月8日，永远记得那个日子。冬日难得的暖阳，肆意的阳光倾泻在窗外，我却如丧尸一般等待着流产手术。

药流片剂服下后，剧烈腹痛，我被提前推进了手术室。

去年也是这里，输卵管手术，不同的是，那时心有害怕，却怀着希望。而此时，我不再恐惧，心里平静而绝望。

醒过来时，已经在病房了。“你别哭了，这样对身体不好”。病友轻声劝慰。我才知道，从麻醉开始，我便一直在流泪。可记忆里，全是空白，也许人太悲伤时，潜意识在帮你释放。

一年里，4次赴日，2次取卵，抽了30多管血，打针吃药更是不计其数，可第一次离我这么近的孩子，还是走了。

他曾那么心意坚定的跟我漂洋过海回家，孕后一些指标不好，但早早就确认到了胎芽，他一定竭尽全力努力过，在给妈妈最后的安慰。

眼睁睁看着他像天使折了羽翼，心，碎了一地。

术后宫缩，我疼的打滚，双腿痉挛的站不起来，郁扶我去卫生间，大吐一场。躺到病床上，虚弱的犹如死去，此刻，阳光却金亮亮的撒满全身。我想，如果真有上帝，这是他在给我慰藉吧。

同屋一个病友大我五岁，早早醒过来，自己蹦到了病床上。我说你怎么这么潇洒? 她说她移植过4次，1次胎停，这次因为胎心不好必须做掉，而这一切，仅仅因为17岁的女儿意外去世。

这人世间啊，真他妈的苦。

2017年6月，第二次移植。尽管医生并不主张，我仍坚持移植了仅有的两颗囊胚，本以为成功概率会大，但这次，竟没能着床。

微信群里，当月去神户移植的有十几个姐妹，除了我，别的都成了。为什么我这么惨？自己真的成了老大难了。

失败望不到尽头，接下来的两次进周，要么十天卵就很大，要么服了药也不见长，根本走不到养囊这一步。

AMH断崖式的狂降到0.7，岁月催人老啊。看到医生特别耐心细致的跟我解释，我都觉得他是可怜我。

取不到卵，比移植失败给我的打击更大。似乎有个声音在嘲笑你：看吧，卵都快没了。

那一天，站在神户街头，心里却顿然觉得乌云密布。这么奔波辛苦，究竟是为什么？我原本是热爱生活的人，却被这试管弄的灰头土脸，眼里的世界都失了颜色。

静，才会反观。为什么要这个孩子？能不能接受没有孩子的生活？我一路奔忙，却从没细想过这些问题。

老人没催过，郁也从没给我压力，从始自终，压力都是自己给的。难道就因为别人都有，我也不能没有？

我不是追求完美的人，人生的丰盛比外在的圆满更让我认同。何况，世间哪有什么圆满，完整与不完整也不过一念。哪怕被生活打击得千疮百孔，念转了，完整就在那里。

义无反顾的去追求，对结果不抱执念，即使我并不能做到十分，但我想通了，可以接受没有孩子的生活。有了这个底线，便一下放松了。

我开始合理安排饮食、运动。以前的坏习惯：久坐、爱喝咖啡，都慢慢远离。神奇的是，以前缺铁缺钙、甲状腺不正常，在后来的体检中，这些指标都正常了。

直到今天，我依然感谢当初的自己，勇敢的与职场作别。

我知道，命运想要把我打击到绝境，贴到地面了还要压你进泥土。来吧，都来吧！

那天，和医疗助理Winnie聊了很久。我甚至想转战美国，但冷静下来，心知并不是医疗技术的问题，年龄，才是无法逾越的障碍。

之后的大半年，微刺激加自然周期，国内监测到卵泡还好，一张机票就飞去日本，这样又去了五六次。

希望-失望-希望-失望，轮回一般。时间在无声无息中逝去，意志也被消磨着。很多次，在心里问天父，我该怎么办？继续，还是放弃？一次次进周失败，和西西弗滚落的石头，又何其相似？

最了解我情况的，是山田医生，曾经，别的医生相对保守，他却鼓励我大胆尝试长方案。虽然语言不通，却总觉得我们心意相通。他一心为我好，我能感受到。

第二天再去医院，正好是山田出诊。他仔细查看了激素水平，建议再等两天，这样第13天才取卵。虽然最后只得到一颗马赛克，却为转机埋下了伏笔。

第11次进周失败时，感觉身体快被掏空了。我在心里问自己，我在干什么？原本，我是个洒脱的人，却生生被要孩子这件事困住了。

三年来，一直在绵延的挫败感里蜷缩着：每次去神户都是乘兴而去，败兴而归，或者是疲惫的继续，绝望的收场。对信仰的怀疑交织着对未来的迷茫和焦虑，那是一段生命中的至暗时刻。

那时，《人世间》正在上海电视台播出，我常常看得泪来。生命已然这么残酷，何苦要逼着自己面对胜算无多的事。

我终于做出了决定：最后再试一次，然后彻底放弃。

该结束了，我等不到拨云见日，也不再执念于此了。

惯常，移植后便不会再见到取卵时的大夫，但第三天去医院，竟又碰到山田了。好惊喜，他笑眯眯的对我说，“祝你成功。” 我忍不住掉下泪来。

在我心里，Winnie就是个观音姐姐。漫长的治疗周期，迂回曲折，心里悲喜起伏时，她总是电话那头我最想倾诉的对象。没有她的鼓励，也许我早就坚持不下去了。

成功着床了。生命真的很神奇，在你决定放弃的前夜，就是这颗连自己都不看好的马赛克，竟然成了。其实，这个孩子就是大家的合力带来的。翻译妹妹、Winnie、山田医生，我一直觉得，我就是他们最希望成功的病人。

怀胎十月，别人3个月后就轻松了，我却从头到尾都担着心。直到生产那天，伴着一声“哇哇”啼哭，医生的话那么清晰的响在耳旁。“好着呢，多么好的小孩。” 我却突然，嚎啕大哭。